Дорогая моя ленточка! Я безумно счастлива, что ты собралась в Таиланд, Сказочноебали и в неизведанную тобою Папую Новую Гвинею. Дай лобызну тебя и облапаю! Только не пиши мне, пожалуйста, в личку, своих вопросиков про Лаос, благословенную Кампучию и всё другое моё ЮВА. Я, почитай уже как три года, торчу совсем нахрен блин не в тропиках, а в Петербурге. Болотограде. Расчленингоффе. Короче, бля. Вот пост советов, читай и думай. Писался разом для всех подряд.
Отправляясь в Юго-Восточную Азию лучшее ничего про нее не знать – так интереснее. Сюрпризов больше. Но если уж вам так нужны советы от человека, который в своем познании настолько преисполнился, что может добавлять чили в чили, то вот вам несколько ненужных лайфхаков.
- Избегайте отелей с названием "лакшери", "бутик" и "тропикал бунгало". Перевожу. Лакшери: "Мы положили на пол плитку модного серого, а не белого цвета, поэтому цена в два раза выше, а вокруг вообще нихера нет, жрите в нашем суперпрайс ресторане". Бутик: "У нас тут везде дыры размером с кулак, но сестра тещи нашей бабушки сшила вам голубой балдахин". Тропикал Бунгало: "Вообще-то, это была трансформаторная будка, но мы постелили вам матрац и поставили старый вентилятор".
– Не сворачивайте на пляжи с названиями "Релакс бич", "Инди бич" и "Йога бич". Моря там нет. Входа в воду – тоже нет. Песка нет. Если бы все это там было, пляж назывался бы "бьютифул бич" или "уайт сент бич". А тут – сидите, релаксируйте и слушайте дерьмовое музло из покосившейся кафехи. Можете в позе Лотоса.
– Не жрите в забегаловках, названия которых содержат слово "Мама". Нигде и никогда, особенно – в Азии. Мамастайл лапша будет с волосатыми курами, кусками спекшейся крови и соевыми шарами из русалок. Мама-рис будет в лучшем случае вчерашний. А мама-стейк вам пожарят из прошлогоднего куска зебу, которая некстати сдохла в разгар Сонгкрана.
– Не выпендривайтесь своим английским. Его тут не знают. Совсем. Абсолютли. Показывайте пальцами, лицом и рисуйте картинки. Чем бывалый турист отличается от новичка? Ну, кроме того, что бывалый просит ноу шугар, а не визаут шугар, а потом еще перечисляет: ноу свит (сироп), ноу свит милк (сгущенка), айм диабетик энд алергик айм дид ив ю пут ин коффи литлбит свит? Тем, что он минимум пять раз проверяет, понят ли он. Я хочу оставить в отеле свои вещи, потому что у меня биг трип моторбайк вери хард. Ю андестенд? Иц ноу гарбидж! Иц май лаггидж! Нене, этого недостаточно. Иц май косметик, май дресс, май фото, май компьютер, ю андестенд? Айм шоу ю. Иц. Стейт. Хир. Ин ё отель. Окей? И так три раза с бубном. Дада, у нас тут у всех грамматика, личный репетитор и два курса МГИМО. Иц. Стейт. Хир.
– Улыбайте свое ебало, пожалуйста. Господи, да без зубов, вы же похожи на сбесившуюся гиену. Если соотечественники начали здороваться с вами по-английски – вы все делаете правильно.
Не тащите с собой чемоданов, не садитесь на скутер без честно полученных прав категории А, не пишите мне писем с вопросами "Какой пляж в Патайе лучший" (никакой) и чем заняться в Шри Ланке (ничем, полежите). На бахасе говорить попробуйте, а вот с тоническими языками не пытайтесь, у вас рот набекрень.
В храм надевайте юбку, за руль мотоцикла - перчатки, на волкин стрит - три презерватива и боа. Если будете в Папуе - постарайтесь не торчать головой из кустарника - это чревато некоторыми осложнениями. Впрочем, есть еще индонезийская Попуя - там высовывайтесь. Но тоже не сильно, а то знаю я вас. Торчите откуда ни попадя - вот из лички, к примеру, со своими вопросиками. А у меня минус тринадцать, невроз и истерика. И дворецкий пропил все векселя.
Алена Чорнобай